为了忘却的纪念？

为了很多！~

我决定放弃这里！~

离开的时候，我依然舍不得！~

不过这次下定决心，不再用这里了！~ 

想起我们的点点滴滴，

幸福的回忆，很美好，曾经的你我，和现在不一样，曾经的擦肩耳过，没有留下痕迹！～

曾经的生活没有交集，只是各自走各自的路，好象铁轨遥望着奔向远方而去！～

 

可是命运不舍两个人逐渐分离，

于是正确的时间，正确的人，还有机会，汇集，

于是，那个凌晨，我们到了一起，

之后的幸福，谁都不用说，彼此都铭记，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－－－－－－－写给我们在一起的３个月零２天２０小时

　　你和我一起回学校，在我身上睡着，很自然的感觉，充斥着我，没有什么异样，就那么简单，我们的关系从那天开始改变，成为了真正的朋友．当天晚上，你找我去上自习，就那么自然的学习，一晚上的时间很快就过去了，以前没有发现原来学习也很不错，至少不再是无聊痛苦的了．

　　后来一起学习逐渐成为了习惯，我离开了颓废的夜生活，那曾经只有打牌喝酒聊天的晚上．后来，我们不再只是学习，还有聊天，发现你是个好人，是我欣赏的性格，我庆幸自己多了个这样的朋友，很高兴！～
　　那天，你哭了，安慰你的时候你咬了我，肩膀上传来的疼痛，无法形容，留下了一道疤，至今还隐隐的可以看到，那时你为了别人留下眼泪都已经洒在空气中随着时间蒸发干净，不再回来！第三天，我们出去的时候你貌似坚强的外表下那受伤的心灵大家都看得到，只是谁都不想说起！～记得那天是２０号！～

　　２８号期中考试，当天早上去上了久违的高数，后来你说那天看见我笑，被吸引了，然后告诉自己不能喜欢我转了过去继续学习．而我依然还是无可救药的睡了．晚上考试的时候，什么都不会，无奈的出来后，你在等我，不知道为什么，好象知道你会等我，对你笑了，然后发现以后也许就不会再一起上自习了，因为你说要让我期中及格，而期中之后什么都没有承诺，当时有一点小小的失落．不知道是不是感情有了变化，只是又看到你留泪的样子有点心疼了！～

　　你问我是不是喜欢她，我把心理的感觉告诉你，因为我把你还当作朋友，有没有一点想告诉你并不是那样的原因呢？我不知道！～

　　五一假期，机会，很幸运．还有一些后来你告诉我的事，一想起来隐隐做痛，是啊，如同扎在手指的刺，没有拔出来，伤口愈合后，貌似完好的表皮下那一碰还隐隐做痛的感觉，你知道吗？不过还好有那个机会，我们没有错过，没有让彼此一想起来后悔！～

 

　　如果那天没有叫你一起回学校，也许你就不会找我上自习，没有找我一起上自习，也就不会变的很好，没有变的很好也就不会有那天我安慰你，不会有五一的机会，不会在一起，那么这么多巧合，这么多人，我们在一起算不算是正确呢？

　　你对我说的你的以前我都不想在意，可是一想起来那种感觉还是让你不想再感觉，矛盾充满全身，也许这就是代价，徐朗在经历了１１个女人后的那句话真的很经典，亲身经历后才知道，原来爱也是很难的事，因为也很幸福，盾的话我清楚的记得，太容易得来的幸福谁会记得珍惜？是啊我的幸福真的很多代价，我不想失去．

　　８月１３号和８月１９号我都不能陪你了，你自己要好好的过．

　　还有很多想说的，留下来自己慢慢的回忆吧！～

忽然袭来一股莫名的失落，

如同悲伤蔓延的感觉充斥全身，

一个人的家，

没有声音，没有画面，

一切仿佛静止了的电影，

在纯黑的一格停止，

试图打开音乐赶走寂静，

试图上网聊天打败孤独，

可是，发现竟然一切都是徒劳的，

来自外界的刺激如何打倒内在的寂寞？

只能徒劳的耽误时间，不至于让寂寞来的更重罢了。

照片散落在旁边，记录的只是瞬间，

可是我却依然靠它取暖，

因为它记录的是美丽的瞬间，

就算物是人非，就算沧海桑田，

照片依然保留他原来的样子，

哪怕变的昏黄易碎，

他依然比记忆坚实的多，

 

听到林肯公园的《NUMB》，

我的心突然紧缩了，我不想变的麻木，

I don't wanna become so numb.

I hate it so much!~

如果习惯一个人独自打开屋子的门，

开灯，换上拖鞋，

然后拖着疲惫的身子瘫软在落了灰尘的沙发上的时候。

你会突然流泪么？

如果不会，又有多少人是因为已经麻木了呢？

如果是我，我宁愿流泪也不愿意麻木的继续下去，

因为我要追求自己的幸福！~

 

我老了，很多想法变了，不在是那个自己了，但是我总不后悔！~

其实人与人的感情就象银行,

只不过有的银行好有的银行坏,

好的银行存钱不但安全还有很高的利息,

有的银行存钱反而倒闭了,

钱就打了水漂.

 

是啊,要记得人需要做的不是把所有的银行都存上钱,

而是把钱存到好的银行里.

这就是TMD生活!~

很久没有人在我空间留言了，

最近的留言也只是01和牛，

不知道是我写的让大家没有了兴趣还是什么，

我宁愿相信是这样。

 

我和她一起快2个月了，

这两个月过的真的很快。

8月13，你在那天备忘录里写了个“百”，

你早早的就计算日子，

好像盼望它到来，

又好像害怕它离去，

其实我想对你说的是，

每天都是我们的纪念日，

但是我会记得5月6日的凌晨和6月16日的下午。

不是我觉得纪念日不重要，而是每一天都很重要。

 

快考试了，倒霉的高数依然一塌糊涂，

其他的还算好些，

不知道什么时候才能接近自己的未来，

有时候发觉自己变的现实了很多，

大概是成长了，

昨天和图聊了两句，

他说：“有时候社会逼你做很多人们不愿意做的事，而又不得不做，所以只好自己逼自己做！”

这就是人生的无奈吧，可是这也许也是人生的魅力。

确实社会逼人做的事，都是动物不用做的事。

这就是人和动物的区别！~

 

好了，先到这里吧，你们期末考试都要成功，别挂了，补考好烦人的！~~

    他爱摇滚，因为他怕寂寞安静，而她正好相反。她爱整齐，因为怕乱七八糟找不到东西，而他正好相反。他爱冬天，因为他怕热不怕冷，而她正好相反……有人说相反的人不能生活在一起，那样会爆发战争，可是世界上总有一些人是不符合规律的，他们被别人说是这样的人……
    他和她唯一的共同点是不吃早饭。不过他是因为不想做，而她是因为起不来。
    该来的总回来，第一次吵架后就一发而不可收拾……不过他从不因为吵架在外面过夜。
    有一天他和她又吵架了，这次不同的是，吵完后他出去在朋友家喝酒，酩酊大醉，酒醒回家的时候已经是早上。打开家门，他看见的是一碗热气腾腾牛奶，一个金黄的煎蛋，和一个抹了沙拉酱夹了火腿的三明治，以及一张便条……
上面写到：
    亲爱的，我决定离开了，不要挽留我，我怕会妥协。习惯了和你在一起的人都会变的象你一样，而我不想。所以我要在还能离开你的时候离开，原谅我，不是我不爱你，而是我想做自己。也许将来我们都会找到更好的，也许不会。但是无论如何我希望你幸福。曾经有人说相反的人不能在一起，否则会爆发战争，你我却坚持在一起。曾经有人说个咱们两个人是不符合规律的人，但是事实证明，规律就是规律，没有人能打破。这就好比熟了的苹果会落地这是规律，有的苹果没有落地不是不符合规律，而是时候还没有到而已……

忽然袭来的伤痛，

好象你看着子弹穿过身体，

却没命中要害，

皮肉炸开，骨骼粉碎！

 

子弹打的伤一个人的身体，

却打不伤一个人的心，

伤心的人不是被子弹打中的人，

而是看着你被子弹打中的人，

而伤人心的不是子弹，是人，

 

所以只有人才能伤人心，

被伤身体的还能好，

虽然留下伤疤，但是却可以忘记，

只有再看见伤疤的时候才会想起曾经的痛；

被伤的心却不能再愈合，

如同粉碎的玻璃，

即使技术再高，也回不到原来的样子，

只能伴随这碎裂的纹路，隐隐作痛！~

除非融化掉重新做。

可是你舍得么？

可是那还是原来的你么？

为了忘记一些而忘记一切？

到底是勇敢还是懦弱呢？

没有甘心被伤害的人，

只有人甘心被你伤害，

不是他不在意，而是他愿意。

 

子弹从背后射出，

穿体而过的子弹带走的不只是血液，还有很多，

不然穿过后的感觉怎么会是麻木呢？

新家的感觉,

无法形容,

到处都是崭新的样子,哪怕老东西到了新家也变的新鲜,

小心翼翼的到处走走,看看,摸摸,

不可思议的感觉,

买房好像还是不久前的事,

现在已经住了进来,

一切都那么新,那么美好!~

 

1年后我还会这么看待这个家里的东西么?

10年后我还会象现在一样满怀新鲜感的在家里么?

100年后这里还会是我的家么?

谁知道?

如果知道了结果,还会尝试努力么?

 

时间会证明一切!~
确实,这话永远都不错,

因为一定时间后什么事都会有结果,

时间就证明了这个所有人都已经无力改变的结果而已!~

所以我不想结果,只为了不知道的结果努力,

因为在一切都没成为结果之前,

谁都不知道结果,就还有机会,不是么?

 

有时候我不知道我是什么样的人,

自己的时候喜欢黑暗,寂寞,还有写字发泄,

胡乱的敲打键盘,然后删除这些毫无意义的文字,

再纪录下这些文字引起的联想,

宣泄一下自己的情绪,

其实也不错,起码有事做,不会无所事事的发呆,就好了!~
我不再追求丰富,只要不单调乏味就好,

也许这就是一年来的变化吧!~

回到原来的话题,

新的总会变久,

谁还会对旧的东西好?

只是依然爱惜罢了!~

所有的没有忘记和忘记掉的旧东西,你们要幸福!~

今天出来通宵!

 

其实大学通宵没什么的,但是总觉得有点别扭!

不知道为什么!

 

和一帮朋友玩玩是好的,

可是我不知道为什么没有以前的感觉了,

好象少了点什么!

是激情渐渐的消失了么?

懒懒的堆在椅子上,面对着屏幕不知道干什么,

不会象高中的时候一样,

因为一次通宵而激动,

是不是真的老了?

管他呢,生活不是依然还在继续吗?

既然无力挽留青春就尽情燃烧吧,

好歹让它灿烂的辉煌一次!!~~~~

5月2号了

这意味着什么?

 

一种说法,

我的19就要到了,

另一种说法,

我的18就要死了,

我的18岁:

高考,报志愿,落榜,再报,险些再次落榜,

拿到通知书,军训,期间一个人的感情问题,

回家,廊坊6小时消费了将近2000,

到学校,竞选班长,或者说是拿了个没人要的班长,

看人,

期中数学挂掉,

期末数学依然挂掉,

假期,期间一票人的感情问题,

劲舞团,天安门,

再次开学,

被人看,

补考数学接着挂掉,

被架空,玩弄,

打架,

再次期中考试……

 

365-19=346

我的18岁已经过了346天,

现在倒数19,

当倒数归零的时候,

我的18就彻底死掉了.

 

我的18岁,给我留下了什么呢?

一张录取通知书?一个幻想?还是一个渺茫的机会?

我不知道,我只知道我依然没有做自己想做的人,

没有为了梦想而战斗,

我在慢慢的被时间打磨的光滑,

失去棱角,甚至失去属于自己的成分!

那些原本的激情,梦想,冲动,欲望,

都渐渐的随着留走的年华和逝去的青春消散在岁月里,了无痕迹,

也许我现在还能隐约看到它们的样子,

还能记起曾经的我,但是明年呢?后年呢?10年后呢?

如果我不纪录点什么,很多年后,当我回忆我的18岁的时候,是否会留下这样一句话:

我的18岁………………

一片空白.

那是多么残忍的现实,是多么恐怖的结果.

可是我纪录下来的又是否足以添满18岁呢?

还是只是一地的碎片,用曾经的完整证明存在过?

 

无力的敲击着键盘,

我突然感觉自己的懦弱和胆怯,

我怎么了?

为什么我总是简单的逃避?

我想起了陈效的一句话,

人要避自己做点事情!

是啊,我太放纵自己了,我避自己做过什么呢?

我想知道,做的到底对不对,

我想知道,放纵到底好不好!

 

我憋的太久了,

我记住了太多的东西,

忘记不了,平时它们就那么安静的呆着,

可是有时候当它们爆发的时候,

我都头痛欲裂,

每当有相似的事情发生的时候,

它们都左右着我的行动!~

我不是个善于倾诉的人,

因为,

我习惯于承受,忘记了怎么解脱,

 

所以我可以是个优秀的朋友,

称职的哥们,听话的儿子,安分的学生,

因为我能承受,

但是我无法做个合格的恋人,

因为我不懂放开心思,

我做不到毫无保留的把所有都SHOW给一个人看,

谁希望自己的男朋友对自己有所保留呢?

没有人吧!~

我的18岁,终于读懂了自己!~~

这也许是唯一的欣慰吧.

 

我开始追求简单的快乐,

这是淡泊了么?

还是失去了对生活的激情,以至于一副老气横秋的嘴脸!!~
我不愿意承认自己老,

可是我总是把事情搞的实际而失去浪漫色彩,

难道看的透的代价是失去简单的快乐?

也许是真的,因为人们总是追求已经失去的东西!~~

 

散落的4月

支离破碎的生活，

不得不承认，这个四月生活彻底蜕变了，

失去的，得到的，

明显的呈现在自己的眼前，

摆脱了自己的伪装，

庆幸自己简单了，

可是我觉得好像少了点什么，

我真的象表现的那么无所谓么？

我觉得依然差不多，

只是还没有习惯罢了，

我喜欢简单的自己，

其实我以前太执着了，

其实没必要，人只需要让少数的人欣赏就足够了，

干什么苦苦的追寻万人迷的境界，

做的对得起良心，活的对得起自己，

其实也很好。

 

表哥到我家了，

忽然发现，原来血缘的亲情，

这么简单，毫无杂质，只要见面就可以相视一笑，

尽管不是很常接触，

但是这种感觉很好，简单，希望就这样下去。

 

扯的远了，

这个4月打架了，

简单的没有原因，打架怎么了，

我不爽就打了，

行不行？

显然，这就是我的改变，

不再忍受不愿意忍受的事，

不再妥协不愿意妥协的人，

我也有脾气，谁都别惹到我，

从今天开始我不会迁就任何不值得迁就的人！！~~~

 

生活依然在继续，

我也依然要走下去，

为了很多，快乐的生活下去！~~

本更新同时发表月Q-ZONE 和 MSN

 

 

今天逃了一天的课,

早上睡觉,

并且连该死的高数作业也没有补,

然后说家里有点事就直接回家了.

 

我觉得自己正在逐渐的变成一个另人厌恶的SB,

我现在谁都不想迁就,

想找个仇人好好的打一架,

我突然觉得做了很多不值得做的事,

我怎么了,难道我不是个积极的人么?

这周我唯一感觉到高兴的事就是编写VB程序,

当我把想像变成现实的时候,

感觉妙极了,

我喜欢经济学,因为真的很有意思,

我喜欢编程,因为让我很满足,

我其实挺喜欢学习的,但是除了高数,

我想我顶多就是个大学肄业了吧,

因为我连高数都过不了,或者说是没心思过,

我特别羡慕那些不讨厌学高数的人,

其实我真的能学好,

我又不是傻子!

可是我不想去学,讨厌被人牵着命运的感觉!

 

这个学期我要完成的愿望真的很多,

我要用VB编写一个程序,

具体是什么还没有想好,但是一定会很好玩,

我就是这样一个人,为了兴趣和爱好可以放下很多!

还有我要攒钱,做3件事

    1.买个手机

    2.去某地方一躺

    3.争取靠自己挣点钱,完全靠自己!

也许一个都实现不了,但是,我会努力的!~~~~

 

我觉得现在自己特别恶心!

踢球恶心!

说话恶心!

做事恶心!

我觉得大家都挺烦我的,

因为我越来越不愿意变成一个没有自我的自己,

所以我执着的释放着让大多数人讨厌的个性,

我讨厌别人和我叫板,

讨厌别人在我面前咬耳朵,

讨厌几个人在一起的时候还发着短信,and so on......

可是想想自己,不也经常干这些仍人讨厌的事么?

看来我自己就是很恶心!

我甚至害怕去面对很多人,

因为我觉得接触越多,我的缺点就暴露的越明显,

也就会越招人讨厌,

所以我越来越喜欢自己一个人呆着,

我甚至期待自己突然失去所有记忆,

这样就可以肆无忌惮的去干点什么了,

我还是依然有一些东西放不下,没有办法,

我也不想......

 

看了很多人的空间,

发现一个让人恶心的人,也就是我骂的那个人,

当然不去我的MSN的人是看不到的,

相信会有细心的人知道我在骂谁的,

我不会说的,自己找吧!

我想对他说的是,做男人不能无耻到这种地步,

既然流水无意,就别经过花间,真的不觉得自己很无耻么?

不要以为怜悯能值几个钱,

也不要以为谁会任由你伤害的沙包,

谁都有自尊的,

气愤的很,不想继续!~~但是记住,小心点!~~

 

我想独自去旅行的念头愈发严重了,

不知道是不是真的应该去,

但是我真的特别的期待去,

如果可能的话路线暂定

沈阳---火车---大连---船---青岛---火车---泰山---火车---济南---飞机---上海---船---南京---船---武汉---火车---深圳---火车---广东---飞机---重庆---火车---拉萨---飞机---乌鲁木齐(马兰)---火车---兰州---火车---银川---飞机---哈尔滨(大庆)---飞机---北京

可是这么下来最少也要3,5万吧,

现在有的是时间,

可是没有钱,

我想将来如果有钱的话是不是就没有时间了呢?

估计这个计划99%是要落空的,

不过没什么,好歹我曾经憧憬过美好的生活,

用今天下午发给不知名的人的信息的话就是,

要是连白日梦都做的不美好的话,还活什么劲啊?

 

今天下午有人莫名其妙的给我发信息......

搞的我很诧异,

整了一下午连是男的女的还不知道呢!

不过管他是男的女的,反正我还有点包月的信息没发完,

咱还有资本,不怕,照单全收!
不过我得查出来这人是谁!

不然多郁闷!~~~

 

写了这么多,心情也算放松了点,

也许我真的应该活在虚拟的世界里,因为这里我可以这么真实,这么坦然!!!!!~~~~~~~

靠......

真TM的......

SB......

 

我的希望?

我无力的说破灭了.

我的生活?

我无力的说无奈了.

我的等待?

我无力的说结束了.

我会面对着键盘,斑驳脱落的白色字母,

任凭小脑支配手指去敲打它们发泄,

只因为,我无力面对一切,

手指上依然戴着曾经的信仰,

却远远离开它神圣的怀抱,

是否忘记?

还是离去?

或是逃避?

也许生活就是无力的前进着,

直到坚持到信念也破灭了,

就倒地死去?

心中的疑问谁来解答?

谁又能解答呢?

到最后,我只是无力的说:"都散了吧,结束了!"

除了疲倦,还是疲倦,为了责任,我只能......

继续!!~~~

昨日----记忆

先是补考,痛苦的煎熬了2个小时后,

走出考场,

一切都轻松了,

终于把该死的考试忙完,

上楼后,

看手机得知山山和大头已经到了,

相见,会心一笑,

熟悉的感觉涌上心头,

美好一天,开始,

逛街,吃饭,离别,

随时间的流逝而出现消失,

直到他们两个上了车,

我又回到以前,简单的日子继续!~

---------------------------------========华=丽=的=上=车=分=割=线========---------------------------------

昨日----感觉

互相撕扯,

没有一点反抗的能力,

面临崩溃的边缘,

终于开始害怕自己,

害怕有一天无法控制身体,

在混乱中死去,

其实发现,

自己也是贪生怕死的怂人一个,

不过,

至少比一辈子都不知道的强!~

其实也不叫补考,

叫重考,

不过都差不多,

所以就这么叫了,

大家保佑我过啊,

谢谢谢谢!!~~~~~~

为什么叫"(2)"呢,是因为我拔错了电源,

本来想拔01的本的电源的......

结果我想大家都猜出来了,(1)就这么流产了,好歹也有不少字呢郁闷!~~

我郁闷啊!~~~~~~~~

我还不愿意写重复的,可是又想把这些纪录下来,所以我就换个方式写了!~~~

01传给我的人：01

02请简述一下传答给你的人的优缺点：长的吧还算端正/白点就更好了!~~哈哈

03用喜欢的颜色来比喻传答问题给你的人的角色：白色,我知道你希望是这个颜色!~~

04用一种食物来形容传问题给你的人：奶油棒冰,又腻又爽的性格!~~

05什么时候会想起传问卷给你的人：马上就想到你的时候!~~

06要传答出去的8个人：人,人,人,人,人,人,人和人.  看我多厚道!~~

07请介绍你要传答出去的8个人：一鼻子俩眼儿,一鼻子俩眼儿,一鼻子俩眼儿,一鼻子俩眼儿,一鼻子俩眼儿,一鼻子俩眼儿,一鼻子俩眼儿,一鼻子俩眼儿!~~

08用颜色来形容将接棒的8个人：红,红,红,红,红,红,红,红!~~
09你的名字：呵呵,兽!~

10生日：5.21

11职业：学生

12兴趣：睡觉,足球

13喜欢的异性类型：好人啊

14专长：只有睡觉了

15有没有什么证书：最佳辩手
16有烦恼的事吗：对不起好多人
17喜欢和讨厌的食物：熟大蒜,辣椒

18对你爱的人说一句话：你知道吗?

19最让你感动或激动的一件事：离开前说再见!~

20理想中的爱情：短暂辉煌然后转化成亲情!~~

21如果吃好吃的食物第一个想到谁：买的人!~~

22最近一次流泪是为什么：困的

23最让你后悔的一件事：give up!~~

24为了你最重要的东西，比如说梦想或者朋友或爱人等，你能放弃什么，能放弃一切吗：放弃了一切我还能拥有么?

25喜欢什么季节：冬天

26最喜欢的地方是：家家

27最喜欢听的歌是哪首：没有,也许永远不会有!~

28最想去的地方：现在是慕尼黑

29如果只剩下一天的生命会做些什么：去睡觉或者去疯狂

30如果生命可以重来，你愿意回到过去重新开始吗：不,永远不

31没有面包的爱情，你会接受吗：她会接受吗?

32如果给你重新选择一次的机会，你想自己变成谁？威廉华莱士

33如果你是国家领导人,你会提出什么建议（只能一个）：让老师月薪底线达到20000

34如果你有1000万，你怎么用：开个店卖创意!~

36你相信爱情么：不

37你爱的人背叛了你，你会怎么对他：她爱过我么,如果没有那祝她幸福,如果有那算我倒霉!~~

39觉得初恋会有结果吗：一定不会

40二十岁时的生日愿望：幸福

41你觉得你帅(漂亮)吗：从不想没意义的问题

42找个明星代表你以后的择友方向：成龙?

43发生过最令你尴尬的是什么事：没有啊

44如果碰见一个明知道不会有结果但又十分爱的异性，你会选择开始还是放弃：放弃

46自己喜欢的女孩被尊敬/相信的人抢走，你会做什么：依然一样,我尊敬的人都是好人

 

前两天的时候MSN又出问题了,

什么都写不了,

哎微软真是太让我失望了,

现在终于又能写了,

可是我是不是应该换个博客写呢?

还是依然貌似顽强的的继续写下去?

我不愿意放下这个的原因,

我自己也不知道,

也许我也放不下别的吧!~

不想过年，

不知道怎么了？

这个年太虚伪了……

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我们只是无聊的等待这个不应该这么过的年而已！！~~~~~